Σάββατο, 18 Μαρτίου 2017

Τα έξυπνα για πολύ γέλιο!

Φωτογραφία του χρήστη Jokes.-Έφαγα τη γη να σ'αναζηταω 
-Το βλέπω σαν αερόστατο έγινες

-Με παχαίνουν οι φωτογραφίες
-Σταματά να τις τρως


-Πες μου αυτο που θελω να ακουσω......
-Ο μπαμπας μου εχει σουβλατσιδικο
-Αχ παλιοκοριτσο θελεις να με τρελανεις.....εεεεε;;!!!



Οι έρωτες και τα κουνούπια θα μας φάνε...



Είπα, που λέτε, κι εγώ να κάνω μια από αυτές τις συνταγές με κρασί που βλέπω στην τηλεόραση.
Στο 5ο ποτήρι ξέχασα γιατί βρισκόμουνα στη κουζίνα...



Είμαι πιστή στις σχέσεις μου.
Και στις δύο...


Να ξέρετε...
Οι καλύτερες αποφάσεις παίρνονται με ένα ''δε γ@μ@έται...''






Ευτυχώς σήμερα τρώμε ψάρι. Όλο άλογο,άλογο,άλογο,βαρέθηκα.

Μα καλά, πόσο ωραίος είμαι ρε.. μέχρι και η κόκα κόλα όταν την ανοίγω κάνει πςςςςςςς..

Και έρχεται αυτή η ερώτηση όταν έχω κλειστά τα μάτια και έχω χαλαρώσει…
– Κοιμάσαι;
– Όχι πέθανα… άσε λουλούδια και φύγε!

-Μ’αγαπάς;
-Σιδερώνω τώρα,πόσα να κάνω ταυτόχρονα;!

Τα SMS όταν φασώνεσαι :Κούκλα μου, Πότε θα σε ξανά δω;
Τα SMS όταν είσαι σε σχέση : Μωρό μου! Σ’αγαπάω ! Μου λείπεις!
Τα SMS όταν είσαι παντρεμένος/η : Μωρό μου ! Βγάλε το κοτόπουλο απ’τη κατάψυξη
Τα SMS που λαμβάνω εγω : Μοναδική προσφορά What’s Up Μονο με 5 ευρώ έχεις 600 λεπτά και SMS …


Όταν βαριέμαι ακολουθώ κάποιον που μοιράζει φυλλάδια,τα μαζεύω από πίσω του και μόλις τελειώσει πάω και του λέω «φίλε σου πέσαν αυτά»…

Ετρεχα στο παρκο και μου λεει η αλλη:
-Σε πειραζει να τρεξω μαζι σου;
-Γιατι της λεω,εκλεψες και συ απ το περιπτερο;

Μη μιλάτε λίγο,τρώω παξιμάδι και δεν ακούω καλά.

Της ανοίγω την πόρτα, μου λέει: «τι ιππότης», της λέω «Τζεντάι» και γέλαγα μόνος μου. Μετά απορώ γιατί δεν πηδάω.

-Γιατρέ με πονάει το γόνατό μου.
– Να το κατουρήσεις και να του βάλεις σκόρδο στουμπισμένο.
-Γιαγιά, βγες από τη γραμμή..

-Τα καλύτερα μου χρόνια μου΄φαγε ο μαλάκας .
-Μα 3 μήνες τα ‘χατε .
-Αστοδιάλο κι εσύ

Λέει η δασκάλα στον πατέρα του Μάκη.
– Έχω να σας πω ένα καλό και ένα κακό νέο για τον γιο σας.
– Πείτε μου το κακό πρώτα.
– Τον γιο σας στο σχολείο τον φωνάζουν Μαίρη.
– Και το καλό;
– Βγήκε Μις Μάρτιος.

Τόσα χρόνια το Skip δε κατάφερε να πείσει άλλον κατασκευαστή πλυντηρίων…Στους 29 έμεινε!



15€ το πλοκάμι λέει χταποδιού!
Ρε φίλε, δεν το θέλουμε για μεταμόσχευση…


-Λένε οτι το μαύρο αδυνατίζει…
-Τι να σου πω ρε φίλε, εγω δύο χρόνια πίνω, έχεις δει διαφορά;

Φτιάχνει ο θεός τον άντρα… Τέλειος !
Φτιάχνει την γυναίκα… Την κοιτάει… Την ξανακοιτάει… Δεν πειράζει θα βαφεται!

Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας
τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:
– Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με
σπρώξεις;
– Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο!
Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει.
Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά,
κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν
βλέπει κανένα αυτοκίνητο.
Την ώρα που είναι έτοιμος να
ξαναμπεί, ακούει μία φωνή:
– Φίλε εδώ! Στις κούνιες…


Σύμφωνα με τον θερμιδομετρητή μου,σήμερα πρέπει να κάνω ποδήλατο για 3μιση χρόνια.


Σου αρέσω?
-Όχι
-Με θες?
-Όχι
(φεύγει κλαίγοντας)
-Στάσου δεν με ρώτησες αν σ αγαπάω;)
-Μ αγαπάς?
-Όχι



– Ρε συ Γιώργο, έστειλα το παιδί πριν 3 ώρες να πάρει μακαρόνια και δεν έχει γυρίσει ακόμα. Τι να κάνω ?
– Ξέρω ‘γω … Kάνε φασολάκια …

Μη φωνάζεις ρε φίλε, ντάξ, τρακάραμε, δεν μπορούμε να τα βρούμε σαν πολιτισμένοι άνθρωποι; Κοίτα τώρα, κάνει ότι πέθανε, άντε βγάλε άκρη…


Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη μαλακία.


– Γεια σας. Πυροσβεστική εκεί;
-Ναι, τί πάθατε;
-Με πλημμύρισαν τυφλές ελπίδες.


-Αμάρτησα πάτερ
-Μπράβο ρε μαν,εγώ σε είχα για τελείως μπούλη!!!!

Κάνω ό,τι θέλω, όπως το θέλω,όποτε το θέλω και όπου το θέλω.
Αρκεί να με πάει ο μπαμπάς μου εκεί με το αυτοκίνητο…


Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες»αγαπώ τη δουλειά μου,είμαι αφεντικό του εαυτού μου,κανείς δε μου λέει τι να κάνω».Του λέω»κάνε αριστερά»…


Αυτο που στον μυστικο δειπνο καθησαν ολοι απο τη μια πλευρα για να βγει καλη η φωτογραφια… Ποσο μπροστα…;

18 ευρώ κοινόχρηστα είχα…
Χαλάλι η πνευμονία.

Χτυπάει θυροτηλέφωνο. Σε ρωτάει «Είσαι σπίτι;»
Δεν νευριάζεις. Απαντάς ήρεμα «Ναι,εσύ που είσαι;»



Όταν χωρίζει ο Σπάιντερμαν κυλιέται στα ταβάνια…?

Τέτοια βαρεμάρα έχω να βιώσω από τότε που αποφάσισα να κλείνω αργά το ψυγείο για να δω σε ποιο σημείο σβήνει το φωτάκι.

Μελαγχόλησα τώρα…σαν σήμερα θα ειχα κλείσει ενα μήνα σχέσης…αν τα ειχα φτιάξει με κάποιoν πριν ενα μήνα.


Ανακοινώνω ότι κάνω απεργία στο σεξ…
Δεν το κάνω που δεν το κάνω, τουλάχιστον ας δώσω έναν επαναστατικό χαρακτήρα…

Κάποτε πηγαίναμε στο super market με 100δρχ. και παίρναμε 3 κρουασάν , 4 μολύβια , 2 σβήστρες , 3 σοκοφρέτες ,7-8 μαστίχες,2 κουτάκια halls και 3 kiss τώρα δυστυχώς…..βάλανε κάμερες!!!

9 μερες Άνοιξη και ήδη ξεκίνησαν στο facebook οι ξέκωλες φώτο..
Τον Άυγουστο τί θα βάζετε; Ακτινογραφίες??..


Της είπα, αν θες να δουλεύεις εδώ θα κάνεις τα φαγητά που μου αρέσουν, αλλιώς δρόμο…και άρχισε τις δικαιολογίες, οτι είναι μάνα μου και κάτι τέτοια…


-Γυναίκα τις παντόφλες!
-Δεν σου φέρνω τίποτα σήμερα γιορταζω!
-Ωραία φέρε τις παντόφλες και κάτι να με κεράσεις…

Εσείς τα ζευγάρια που βγαίνετε για καφέ,δεν σταυρώνετε λέξη και κοιτάτε το υπερπέραν,πόσο σας χαίρομαι έτσι ταιριαστά που είστε.

Πάω στη μάνα μου και με παίρνει ο ύπνος στον καναπέ . . .
Ξυπνάω και νοιώθω ακινητοποιημένος.. τρεις κουβέρτες και ένα πάπλωμα!!

Φέτος τις απόκριες θα ντυθώ ΦΠΑ…Θα περιφέρομαι και θα πίνω το 1/4 απ’τα ποτά σας!


Κι εκεί που έπαιζα ντραμς έρχεται η από πάνω
και μου λέει: «Η κόρη μου διαβάζει για την
εξεταστική,το ξέρεις;;;» Και της λέω : «όχι αλλά
αν μου πεις λίγο το ρυθμό…θα το παίξω!!! »


Μη σε πάρει λίγο ο ύπνος στο τιμόνι αμέσως να σε τρακάρουν…
Τι είναι αυτοί ρε??


Το ότι το καλύτερο σεξ το κάνεις μετά από έναν μεγάλο τσακωμό είναι η μισή αλήθεια… το ότι δεν το κάνεις με τον άνθρωπο που τσακώθηκες είναι η άλλη μισή…


Τα πήρε η διπλανή μου στο μετρό, γιατι νόμιζε ότι κοίταγα τι έγραφε στο κινητό της, λες και με νοιάζει εμένα ποιος είναι ο Μανώλης Θ. που του πε να βρεθούν στις 8..!

Tελικά η μόνη Δευτέρα που μου άρεσε ήταν η Δευτέρα Δημοτικού.

Πάει η ξανθιά κερατωμένη στο γκόμενο… Απάντησέ μου με ένα ναι ή με ένα όχι..
-Γιατί με κεράτωσες?


Α! Και εσείς που γράφετε για την φτώχεια και την οικονομική κρίση να ξέρετε ότι κάτω απ’ την κατάσταση λέει via iPhone…


Χθες λιποθύμησα στο κρεβάτι για καμιά
δεκαριά ώρες. Μάτι θα ήτανε..

Τι ωραία που μυρίζει η Άνοιξ….άκυρο.. μπριζόλες είναι….



Λίγο πιο άψητη να ήταν η μπριζόλα σήμερα κ θα αναγκαζόμουν να της εξηγήσω γιατί την τρώω….

Ρε ματάκια μου πάρε κανά τηλέφωνο…Κρίμα δεν είναι να σου κάψω το αμάξι;

Έχω μια περίεργη αισιοδοξία σήμερα. Θα δω ειδήσεις να μου περάσει.


Σκέφτομαι πόσο σοβαρά προβλήματα έχω.. μετά βλέπω ότι αυτός στο master chef δεν πέτυχε τη σωστή οξύτητα στη σαλτσα.. Ηρεμώ…


Η κοπέλα μου λέει ότι το καλύτερο σεξ το κάναμε τότε που φόρεσα μάσκα και έκανα τον ληστή.
Δεν έχω ιδέα για ποιο πράγμα μιλάει.


Παραδεχτείτε το ότι δύο είναι τα μεγαλύτερα άγχη!
1. Να προλάβεις να βάλεις στη σακούλα τα πράγματα του σούπερ μάρκετ ενώ η ταμίας συνεχίζει να χτυπάει.
2. Να βρεις φόρμα να βάλεις την ώρα που ο ντελιβεράς είναι έξω από την πόρτα για να μην του ανοίξεις με το βρακί.


Πήγα να πιω νερό και έφαγα καταλάθος ένα κομμάτι παστίτσιο μια σοκοφρέτα και μια μπανάνα…

Δεν είχα ίντερνετ για λίγες ώρες.Επιτέλους πήρα πτυχίο ,παντρεύτηκα,έχασα 15 κιλά, διάβασα καμία 20αριά βιβλία και έκανα μπάνιο.

Είπα να κάτσω να σοβαρευτώ….αλλά δεν βρήκα που να καθίσω.



Με ένα καπουτσίνο….. φρέντο λάτε….. μακιάτο ντισπότσιο οριτζινάλε ίο σόνο αρτίστα ιταλιάνο φελιτσιτά ε τενερσι περ μανο, είμαι απ’ το πρωί


Εσείς που κλαίτε γιατί σας παράτησε ο γκόμενος…ξέρετε τι είναι να σου πέφτουν οι πατάτες από το πιτόγυρο;;;

Οι άντρες χρησιμοποιούν την αγάπη για να πάρουν σεξ.
Οι γυναίκες χρησιμοποιούν το σεξ για να πάρουν αγάπη.
Εγώ χρησιμοποιώ κουπόνια για να πάρω πίτσα.


Με σταματάει ενα μοντέλο με κοντό φόρεμα και ταμπελάκι cosmote τάχα για μια ενημέρωση .
Να δω τι άλλο θα σκεφτείτε για να μου τη πέσετε.


9 στουs 10 αντρεs προτιμουν τιs γυναικεs με μεγαλο στηθοs. Ο 10οs προτιμαει τουs υπόλοιπουs 9.



"Γνώρισα μια κοπέλα στο φωτοτυπάδικο που μου έκανε φοβερή εκτύπωση.."

Όχι ότι ντύνεται χάλια η από πάνω, αλλά την πέτυχα στις σκάλες και της λέω "περίπτερο πας κ εσύ;", "όχι για ποτο" μου λέει...

Οι Νεοέλληνες ξοδεύουν χρήματα που δεν έχουν για να αγοράσουν αντικείμενα που δεν χρειάζονται, ώστε να εντυπωσιάσουν ανθρώπους που δεν εκτιμούν.

– Για τους Ερωτευμένους υπάρχει η μέρα του Αγίου Βαλεντίνου. Για εμάς τους ερωτεύσιμους καμία μέρα υπάρχει;

- Άσε, στη δουλειά έχουμε γίνει Big Brother!
 
- Τί; Σας έβαλαν κάμερες;
 
- Όχι, αλλά κάθε βδομάδα έχουμε και μια αποχώρηση...


Απ' τα λάθη γίνεσαι δυνατότερος , καλύτερος , σοφότερος . Εκτός κι' αν μείνει η άλλη έγκυος . Τότε γίνεσαι μπαμπάς.

Ποια είναι η κύρια αιτία διαζυγίων ???
-Ο γάμος !!!!

Πάω γυμναστήριο και κάθομαι στο ποδήλατο,ώσπου έρχεται ο γυμναστής και μου λέει:
-Γιατί δεν κάνεις πετάλι;
-Είμαι σε κατηφόρα..

Γιατί βλέπεις εκπομπές μαγειρικής ρε γυναίκα...αφού έτσι κι αλλιώς χάλια μαγειρεύεις..!!!
-- Εσυ γιατί βλέπεις τσόντες???


Πάντα νόμιζα ότι τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός....αργότερα κατάλαβα ότι μπέρδεψα τα πουλιά.


Χανω στα χαρτια...
μου λενε κερδιζεις στην αγαπη...
χανω στο στοιχημα...
μου λενε κερδιζεις στην αγαπη...
Ρε σταματηστε επιτελους να μ'αγαπατε...μπας & δω κανα ευρω στη τσεπη μου...!


- Σήμερα δεν έχω όρεξη να γράψω τίποτα…
Άν έχετε εσείς να μου γράψετε κάτι….
Κανένα σπίτι… Κανένα παραθαλάσσιο οικόπεδο… Δεκτό…


Καλή η κόρνα, αλλά σαν την μουτζα δεν έχει..

-Άμα τσακωθείς μαζί της, πήγαινε και σφίξε όλα τα καπάκια από τα βάζα για να μπορείς μετά να πεις
«A, τώρα με χρειάζεσαι εεεε;»


Φτερνιστηκα μέσα στο smart και έκανε όπισθεν.


-Καπνίζεις συχνά?
-Όποτε μου καπνίσει


Μην φοβάσαι τους πειρασμούς. 
Όσο μεγαλώνεις αρχίζουν να σε αποφεύγουν...

Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική.
Έτσι, ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος, ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.
-Όλοι με λένε χαζή.
-Δεν είσαι. Απλώς έχεις μια παιδική αφέλεια
-Φράντζα είναι.

Αγάπη μου τέσσερις ώρες κοιτάζεις το πιστοποιητικό του γάμου μας.
 Τι ψάχνεις ??
- Την ημερομηνία λήξης !!


- Μωρό μου θέλω να σου πω κάτι..
- Τι θες πάλι γαμώ το κέρατο μου;;
- Αααα, τά'μαθες βλέπω!!

Αν όλοι οι άντρες είναι ίδιοι, τότε γιατί κάνετε τόσο καιρό να διαλέξετε;

Αυτό που στα γενέθλια σβήνεις τα κεράκια και όταν πεθάνεις στα ανάβουν... δεν το καταλαβαίνω!


Μερικές φορές κοιτάζω κάποιους ανθρώπους και αναρωτιέμαι: είναι δυνατόν Αυτός να είναι το σπερματοζωάριο που νίκησε;


Σε κάθε αστυνομικό έλεγχο όλο η ίδια ερώτηση:
- Έχετε πιει; Έχετε πιει;
 
Παράπονο το έχω. Μία φορά να με ρωτήσουν αν έχω φάει!

-Κοιμασαι;
-Οχι, κρυφακούω τι λέει το μαξιλάρι με το στρώμα.


Ο μόνος λόγος που θα 'ρθει κόσμος στο γάμο μου είναι για να δει αν λέω αλήθεια.



-Σε ξέρω από κάπου;
-Διαβάζεις κανα λεξικό;
-Ναι
-Εκεί δίπλα στην λέξη τελειότητα έχει την φωτογραφία μου..


-κρύβεις ένα θεσπέσιο πλάσμα..
-υπερβολές αλλά ευχαριστώ
-όχι δεν κατάλαβες, λίγο δεξιά κάνε.


-Πήρα θήκη για το iPhone!
-Αφού δεν έχεις iPhone..
-Εγώ σου λέω τίποτα για τα σουτιέν σου?


-Μάνα φέρε μου ένα πιρούνι.
-Για να φας;
-Οχι, για να κάνω τον Ποσειδώνα με την τρίαινα πάνω απο τις πατάτες.


-Μόνα ο παππούς κάνει παρκουρ???

-Οχι αγορι μου....
-Εεεε τοτε έπεσε απο το μπαλκόνι..


- έβαλα στην τσέπη του άντρα μου ένα στρινγκ για του κάνω σκηνή ζήλιας ..
- Γιατί είσαι τόσο κακιά μαζί του ?.Είναι καλός σύζυγος.. και τι έγινε?
- χωρίζουμε..Όλα τα παραδέχτηκε


Αγαπητές γυναίκες . Αν ένας άντρας πει θα το διορθώσω αυτό θα το διορθώσει . Δεν ειναι ανάγκη να του το θυμίζετε κάθε 6 μήνες.


Ο άλλος παει στην αριστερή λωρίδα με 10 και τον προσπερνάς και σε κοιτάζει και με απορία. Τιποτα φιλε, τίποτα και συγγνώμη που σε ξύπνησα.


Αν δεν κοιτάς τον άλλον όταν κανείς προσπέραση δεν είσαι Έλληνας...


Τόσο καιρό και δεν έχω βγάλει μια φώτο με παραλία ή κοκτέιλ ,είμαι η ντροπή του ινσταγκραμ.


...βλέπουμε τη διαφήμιση της Vodafone με τον άντρα μου και του λέω,εμεις θα ειμαστε ετσι για παντα; 

-αφου έχουμε cosmote μου λεει.


Αν δεν της την πέσω καθόλου δεν έχω καμιά πιθανότητα.

Αν της την πέσω ,το ίδιο.
Δεν ξέρω τι να κάνω.
Μάλλον θα πέσω για ύπνο...


-Γιατι έχεις μεγάλα νύχια;
-Παίζω κιθάρα.
-Παίζεις και με τα πόδια;

Το λάθος του Έλληνα είναι πως όταν κοιτάζεται στον καθρέφτη πάντα βλέπει ή το Μεγαλέξανδρο ή τον Κολοκοτρώνη ή τον Ωνάση. Ποτέ τον Καραγκιόζη!

Για κάτσε ρε Παρλιάρο γιατί δε μας τα λες καλά .....
ΕΓΩ ζύμωνα τόση ώρα, η ζύμη θα πρέπει να ξεκουραστεί???



- Ποιο είναι το πιο δύσκολο μουσικό όργανο; 
- Η φλογέρα, γιατί πρέπει να προσέχεις και τα πρόβατα.

Φωτογραφία του χρήστη Jokes.