Δευτέρα, 10 Απριλίου 2017

Όταν όλοι σου οι σύντροφοι είναι ο ίδιος άνθρωπος

Όταν όλοι σου οι σύντροφοι είναι ο ίδιος άνθρωποςΠολλές φορές συμβαίνει να μεταπηδάμε από σχέση σε σχέση και τα προβλήματά μας με το άλλο φύλο να παραμένουν ίδια.


Συχνά, ο τωρινός μας σύντροφος μοιάζει να έχει κοινά χαρακτηριστικά με κάποιο προηγούμενο δεσμό μας, τα οποία αν δεν προσέξουμε κινδυνεύουν να μεταφερθούν και στις μελλοντικές ερωτικές μας σχέσεις. Υπάρχουν βέβαια και περιπτώσεις που το καινούριο μας φλερτ μοιάζει να είναι πολύ διαφορετικό από τους πρώην μας.
Κάπου εκεί νομίζουμε πως τη γλυτώσαμε, αλλά σύντομα διαπιστώνουμε πως έχουμε γίνει εμείς φερέφωνα της κακής συμπεριφοράς των πρώην μας, κάνοντας σε άλλους αυτά που κάποτε μισούσαμε. Οι σύντροφοι που επιλέγουμε λοιπόν φέρουν κοινά μεταξύ τους, είτε αυτά είναι ομοιότητες στη συμπεριφορά, στην εμφάνιση ή στο γενικό χαρακτήρα.
Σίγουρα ο καθένας έχει το δικό του γούστο με βάση του οποίου επιλέγει συντρόφους, τι γίνεται όμως όταν αυτό το γούστο μας οδηγεί στην ανακύκλωση αποτυχημένων σχέσεων και την προξένηση πόνου από ομηρικούς καυγάδες;
Ένα ερώτημα λοιπόν γεννιέται: Για πιο λόγο κουβαλάμε σε όλες τις σχέσεις μας το ίδιο σύνολο συμπεριφορών, ενώ βλέπουμε πως δεν μας εξυπηρετεί;
Το ερώτημα αυτό – όπως και τα περισσότερα περί ψυχής και χαρακτήρα – κρύβει την απάντηση του στα παιδικά μας χρόνια, και ακόμη πιο σημαντικά: στη σχέση που χτίσαμε εμείς με τους γονείς μας, και τη σχέση που διατηρούσαν εκείνοι μεταξύ τους. Δεν σας λέω όμως κάτι καινούριο εδώ, αφού η πληροφορία αυτή σήμερα βρίσκεται παντού.
Ωραία, φταίνε τα παιδικά μας χρόνια, αλλά τι μπορούμε να κάνουμε εμείς γι’ αυτό; Η απάντηση είναι μια: να γίνουμε συνειδητοί στις σχέσεις που διαδραματίζουμε κατανοώντας τους λόγους πους κρύβονται πίσω από αυτές.
Πριν συνεχίσουμε, θα ήθελα να κάνετε στον εαυτό σας τις εξής ερωτήσεις:
– Πώς νιώθω όταν δεν βρίσκομαι σε σχέση; Νιώθω θετικά ή αρνητικά συναισθήματα;
– Ποια στοιχεία αναζητώ σε ένα σύντροφο για να συνάψω σχέση μαζί του;
– Ποια στοιχεία προσπαθώ να αποφύγω σε έναν πιθανό σύντροφο;
– Βασισμένος/η στις 2 παραπάνω απαντήσεις: Έχω όντως καταφέρει να αποφύγω ανεπιθύμητα χαρακτηριστικά στους συντρόφους που διαλέγω; Προσελκύω χαρακτήρες που επιθυμώ για συντρόφους;
– Ποιοι είναι οι λόγοι που μπαίνω σε σχέση;
– Ποιοι είναι οι λόγοι που αποφασίζω να φύγω από μια σχέση;
Τώρα λοιπόν που γίνατε λίγο πιο συνειδητοί επάνω στους λόγους που μπαίνετε σε σχέσεις και στο τι αναζητάτε σε ένα σύντροφό, ας δούμε τι σημαίνουν όλα αυτά.
Με ποια κριτήρια επιλέγουμε συντρόφους;
Τα χαρακτηριστικά που αναζητάτε στο άλλο φύλλο, είναι πιθανό να τα έχετε δανειστεί από συμπεριφορές των γονιών σας (ή ατόμων με τα οποία έχετε μεγαλώσει). Μπορεί η μητέρα σας ή ο πατέρας σας να ήταν καταπιεστικοί απέναντι σας και γι’ αυτό τώρα να προσελκύετε καταπιεστικούς συντρόφους: για να νιώσετε οικεία, και να μάθετε να βάζετε όρια, κάτι που δεν καταφέρατε να μάθετε στο σπίτι.
Μπορεί όμως ο πατέρας σας να ήταν καταπιεστικός με την μητέρα σας, και έτσι να θέλετε να διαδραματίσετε την ίδια σχέση που είχαν οι γονείς σας με σκοπό να την θεραπεύσετε. Εξάλλου, όλα τα παιδιά πονάνε όταν οι γονείς υποφέρουν κάπου στη σχέση τους, και έτσι αναλαμβάνουν να την θεραπεύσουν ως βοήθεια προς τους γονείς.
Το ίδιο μπορεί να συμβεί και με τα εμφανισιακά χαρακτηριστικά που βρίσκετε ελκυστικά στο άλλο φύλο, μπορεί να απορρέουν από την εμφάνιση κάποιου κοντινού οικογενειακού σας προσώπου.
Είναι λοιπόν συχνό φαινόμενο στις ερωτικές σχέσεις να μεταφέρονται χαρακτηριστικά που ο καθένας έχει δανειστεί από τη σχέση που είχε με τους γονείς του (ή εκείνοι μεταξύ τους). Η ανάγκη σας να θεραπεύσετε τις ανολοκλήρωτες αυτές σχέσεις, σας προκαλεί να δημιουργείτε τους ίδιους δεσμούς ξανά και ξανά με διαφορά πρόσωπα στο περιβάλλον σας.
Ανολοκλήρωτη θεωρείται μια σχέση που δεν ολοκλήρωσε τον κύκλο της, δηλαδή που το άτομο Α δεν έμαθε αυτά που έπρεπε από την συναλλαγή του με το άτομο Β. Αυτό συνήθως συμβαίνει, όταν σε μια σχέση το ζευγάρι δεν είναι συνειδητό στους ρόλους που παίζει ο ένας με τον άλλο και η επικοινωνία παραμένει επιφανειακή, επαναλαμβάνοντας έτσι μοτίβα από προηγούμενες σχέσεις (είτε ερωτικές είτε γονεϊκές).
Ανακεφαλαιώνοντας λοιπόν, θα ήθελα να υπογραμμίσω τα εξής: Όταν επιλέγουμε σύντροφο, ουσιαστικά επιλέγουμε μια γκάμα συμπεριφορών που έχουμε πάρει απόφαση να θεραπεύσουμε σε αυτό τον καινούριο γύρο σχέσεων που μπαίνουμε.
Στη σχέση μας, μπορούμε να διαδραματίσουμε το ρόλο της μητέρας μας ή του πατέρα μας, σε όλες τις συμπεριφορές τους, και σε όλα τα αντίθετα των συμπεριφορών τους (μια ντροπαλή και συνεσταλμένη μητέρα μπορεί να προκαλέσει μια κόρη να γίνει εξωστρεφής και προκλητική).
Είναι στο χέρι μας λοιπόν, αντί να γινόμαστε έρμαιο του ασυνείδητου εαυτού μας, να αποκτήσουμε συνειδητό ρόλο στη σχέση και να αρχίσουμε να θεραπεύουμε τα ανολοκλήρωτα κομμάτια μας, έτσι ώστε να μην τα ξανασυναντήσουμε σε μελλοντικούς συντρόφους.
Η ολοκλήρωση αυτής της θεραπείας, θα μας καταστήσει ελεύθερους να δημιουργήσουμε ειλικρινείς και ουσιαστικές σχέσεις με τους ανθρώπους που θα επιλέξουμε, όχι με βάση των χαρακτηριστικών που θεωρούμε οικεία, αλλά με βάση των καινούριων πληροφοριών που έχουμε χτίσει μέσα μας και που πηγάζουν από δικές μας επιθυμίες και «θέλω», όχι των ανεκπλήρωτων «θέλω» των γονιών μας.

Της Μαρτίνας Αθανασίου, Ψυχολόγου

Thessaloniki Arts and Culture http://www.thessalonikiartsandculture.gr